Часть1.
Жизнь проходит быстро и незаметно ,и не успеваешь оглянуться, как выросли дети твоих одноклассников, в парке вымахали деревья до небес, отправились в мир иной твои соседи по дому, стали болеть суставы и голова, появилась одышка в морозную погоду, стала раздражать бравурная музыка и сплетни соседок по квартирной площадке. Политика страны казалась показной и фальшивой ,а обещания чиновников –жить лучше -фантастическими и эфемерными. Накопилось столько воспоминаний, что заполняться ими стали все бессонные ночи и бледные тетрадки, сохранившиеся еще со школьной скамьи. Я уже не так молода, чтоб придумывать небылицы , и не так еще стара, чтоб городить маразматическую чепуху. Но поделиться воспоминаниями и забавное и успокаивающее мероприятие.
Мне 80 лет. Можно уверенно сказать -конец жизненного пути, исход пребывания на Земле- на горе одним и на радость другим. Впереди другой мир ,и какой бы он не был, буду радоваться всему происходящему вокруг. Но с другой стороны-это тот возраст, когда уже можно все оценить, переосмыслить; кому-то подсказать; кого-то научить не повторять ошибки своей молодости и просто научить радоваться жизни такой ,какой она есть, не ища в ней только недостатков и негатива. Хочется смотреть только назад, так как впереди только представление в виде погребения и отправки в мир иной. Сколько в прошлом сказано лишних слов и не сделано важных дел, способных повернуть стрелки часов в нужном направлении или свернуть в трудной ситуации на верную тропинку.
Но я люблю эту жизнь, по сути дела, уже давно пройденную и прожитую не хуже, ч ем у других.
Что может привлечь среднестатистического читателя в воспоминаниях бывшего врача?
Я расскажу о своих любимых мужчинах, с которыми связывала судьба и очень быстро разводила, которые больно «кусали» ,оставляя в душе маленькие или большие раны , искрометно меняя отношения к жизни. Я расскажу о своих друзьях,которые помогали и мешали устроиться в этой жизни и много других разных историй,касающихся медицины и не связанными с ними.
Сколько в жизни было трещин и затрещин-не пересчитать. Некоторые из них зарубцевались сами собой, другие пришлось долго забрасывать шлаком горьких эмоций. Одни душевные раны заживали сами по себе, другие горели ярким племенем долго и феерически , переливаясь как волны раскаленной лавы в жерле вулкана. И приходилось тушить их горстями таблеток, чтением книг, путешествиями по лесным опушкам, выкидывая из своего организма весь дьявольский винегрет пережитого. И каждый раз возникал один и тот же вопрос-а зачем я живу на этой планете ? В этом тщедушном провинциальном городке? В доме, где соседи здороваются только ради показного приличия и заговаривают с тобой в том случае, если им только что-то нужно от тебя? Для чего читаю книжки про умных, отважных, принципиальных героев, превращающихся в кумиров жизни?
В литературе-другая жизнь и другие типажи, не похожие на тех, которых встречаешь в жизни. И когда сравниваешь одних и других, то возникает чувство недоумения-откуда берутся положительные герои в книгах и негодяи в жизни?
Для кого выращиваю комнатные растения, считая их своими зелеными друзьями? Несомненно чувство соединения наших душ скреплено вселенской печатью. Стоит приболеть-вянет любимый фикус; появилась тревога в сердце-засохла хризантема.
Комнатные растения после моей смерти выкинут на задворки цивилизации, заменив искусственными в дорогих напольных вазах. Из живых, но бессловесных хранителей твоих сокровенных тайн, они превратятся в пересохший гербарий, пригодный лишь для удобрения клумб городских скверов и парков.
С одной стороны у меня было много учителей, а с другой ,никто из них не научил при падении вставать без слез, обиды и унижения. Было много друзей, но никто не приходил в трудную минуту помочь хотя бы правильным советом. Было много родственников ,которые забывали поздравить с праздником и спросить про мое здоровье. Было много постоянных знакомых ,которые прежде ,чем напроситься на прием ,спрашивали, не бросила ли я свою работу, чтоб вовремя сориентироваться и перейти к другому врачу.
Было много пациентов в поликлинике ,которые любили фальшиво хвалить, петь дифирамбы, по лисьи заискивать, придумывать лживые комплименты и с превеликим удовольствием писать грязные пасквили главному врачу больницы, где я работала, в областное министерство здравоохранения или попросту -бросать подметные письма в почтовый ящик.
Я много лет работала в поликлинике участковым врачом, являясь представителем третьего семейного поколения медработников. Как специалист была особой не особо выдающейся, ничем не выделяясь среди окружающих коллег. В книжки медицинские ,особенно после 50 лет, заглядывала редко, ибо зарплата врача не только не подстегивала изучение медицины ,но и делала ее предательски лицемерной. Запросы администрации и требования 100% выполнения невыполнимых задач вгоняла в тоску, а бесконечные административные штрафы делали любимую профессию неприятным времяпрепровождением. Орды проверяющих и ищущих ошибки в твоей работе, с учетом того ,что работающих на благо здоровья населения становилось с каждым годом все меньше, находили все больше и больше недочетов в работе проверяемых ,увеличивая штрафы и всевозможные взыскания. Выпускники медицинских заведений, заплатившие немалые деньги за учебу, морально не были подготовлены к мизерной зарплате в какой-то захолустной муниципальной поликлинике.
Медработники ,проработавшие до середины своего жизненного пути ,понимали, что до красивой жизни они уже не доживут, оставаясь в своей профессии, где чиновники ,трубя по всем каналам прессы. радио и телевидения о постоянном повышении заработной платы, на самом деле одной рукой дают ,а другой вдвойне отнимают, увеличивая при этом все нагрузочные нормы, а также требования к качеству работы.
Одна отрада для врача-выздоровевшие пациенты. спасенные жизни, благодарности людей, идущих от чистого сердца ,доброжелательные коллеги, делившиеся своими знаниями и трудовым опытом, цветы к 8 марта, поклонники с подарками и многое другое, не позволявшее сменить любимую профессию на какую-то другую.
По родному терапевтическому участку ходила когда с неохотой, потому что вызывали одни и те же лица, с одними и теми же болезнями; когда с большим удовольствием, встречаясь с интересными клиническими случаями, сложными в диагностике и лечении, но все таки , сраженными знаниями и творчеством медицинского ремесла.
Раздражали бабки на скамейках, проводящие тебя недобрым взглядом, хотя когда я проходила мимо них, они низко кланялись и улыбались ,оголяя недоброжелательный беззубый рот. Как только твоя фигура скрывалась за углом, у скучающих тетушек загорались глаза и с чувством спортивного азарта они начинали обсуждать вещи, которые чаще не знали, не понимали происходящего, но свое отношение пытались выразить самыми красочными литературными оборотами
Участок находился не в лучшей части города. Разбитые тротуары; ,стихийные детские песочницы, загаженные пьяницами и наркоманами; своры бездомных собак; стаи ,бегающих перед твоим носом ,черных кошек, после встречи с которыми обязательно происходило что-то неприятное; переполненный автобус, на котором приходилось добираться до дома и в котором не раз резали сумку и вытаскивали кошелек с небольшими, но честно заработанными деньгами.
Все это не радовало глаз, портило сознание. отношение к действительности и создавало впечатление отделенности от прелестей мира, рекламируемых в телевизионных шоу. А собственно, какой он должен быть? Мир, в котором жили наши предки, живем мы и будут жить наши потомки? Милосердный ,полный обаяния и сочувствия к страдающим? Доброжелательный и всеобъемлющий чувством красоты и созидания? Или жестокий, где лучшее место под солнцем занимает сильнейший в наглости и самоуверенности? Неразрешимый вопрос, на который не ответит ни один философ. Века уничтожили одни болезни, на смену им пришли другие. Война. заканчивающаяся в одной стране, начинается в другой. Одна и та же историческая личность в одном школьном учебнике-герой, а в другом-враг народа. Говорят, по спирали лучше развиваться, ч ем по кругу. Но если жестокость, насилие и несправедливость повторяются каждые 100 лет, то есть ,на каждом витке истории, так нужна ли нам эта модель развития общества?
Много лет назад, когда я еще и в мыслях не мечтала стать врачом, радуясь каждому дню беззаботной юности, произошло событие, под названием –первая любовь. Акварельная осень. Солнце еще дарило теплоту своего сердца, но северный ветер уже пытался завоевать место на троне, с бросить листья с деревьев, оголив их качающиеся кроны, запорошить первым снегом дороги, развести грязь на тропинках городских парков и приструнить пернатых, голосящих звонко, по летнему.
Я шла по сухим шуршащим листьям и думала о нем-темнокожем, кареглазом ,немного шепелявщим молодом человеке, который сегодня отличился на уроке необычным ответом на вопрос географички и покорил своей логикой весь класс. Он был необычно красив и не нравиться девчонкам никак не мог, они так и ходили за ним табуном, приставая ,то с решением алгебраических задач, то с рисованием геометрических фигур. А он, гордо выпятив грудь, старался казаться равнодушным и незаинтересованным в отношении к нему девиц. Я чувствовала, что он не равнодушен ко мне, но быстро нашлась более ушлая ученица, которая и увела впоследствии мою любовь, о которой он наверняка и не предполагал. А может и предполагал, но не подавал вида, выказывая свою гордость и показное равнодушие.
Он сидел в школьном классе за соседней партой. Практически каждый день я могла видеть его профиль и мечтать о встрече с ним. Я всегда сравнивала его с книжными героями-добрыми, честными, мужественными. Учеба не лезла в тело, алгоритмы даже не могли попасть в мою голову, переполненную другими мыслями. Но особенность моей тогдашней жизни заключалась в том, что я не любила посещать вечеринки, девчоночьи посиделки были не для меня. На редких пирушках в бистро я всегда чувствовала себя чужим и никому не нужным человеком. Сидела ,как белая ворона за столом и вылавливала в тарелке мелких креветок и зеленый горошек.
Любые развлечения- книги, фильмы, которые шли в двух кинотеатрах города, причем некоторые были такие захватывающие, что приходилось ходить на них дважды. Любила гулять по местным пригородным лесам, паркам, слушать музыку птиц, шелест ореховых кустарников, меж ветвей деревьев высматривать лучики заходящего солнца. Собирала зачем-то сухие желуди, корявые ветки, напоминающие причудливых животных;;сидела часами на упавших стволах деревьев, следила за работой муравьев, исправно выполняющих долг по строительству муравейника. Меня привлекали густые облака, напоминающие сказочных героев; облака, несущиеся по небу ,как стая птиц, улетающих на юг и торопящихся вовремя прибыть на зимовку в теплые края.
Я была всегда одна, потому что мои увлечения не поддерживали ни родители ,ни друзья. Я была молчалива и скрытна, и никому не рассказывала о личном. Единственная подруга, занимавшая свободное от учебы время, с которой мы поддерживали отношения много последующих десятилетий. Но и она не знала о моих сердечных тайнах. Ее жизнь, кстати, сложилась очень удачно. Она вышла замуж, родила трех замечательных детей, получив высшее филологическое образование ,стала журналисткой и писательницей.
Она единственная из всех могла успокоить и утешить меня в трудную минуту. Всегда говорила тихо, спокойно, оттачивая каждое слово, после которого становилось спокойнее на душе и страшное не казалось страшным, а потеря любимого мужчины-лишь окончанием одной тетради и открытием другой.» Не переживай, твоя жизнь начинается с чистого листа»-любила говорить она. Ее слова были убедительно правдивы.
Школьные годы.. Как-то с мамой мы приехали в деревню в гости к бабушке. Был праздник Троица, старинный, воспеваемый и почитаемый с незапамятных времен. Отмечается он с 381 года - с о времени, когда на Константинопольском церковном соборе было утверждено учение о трех ипостасях Бога: Отце, Сыне и Святом Духе. На Руси он установлен не во времена ее Крещения, а спустя три века, в самый расцвет русского Православия - при преподобном Сергии Радонежском. Празднование Святой Троицы В России началось со святой княгини Ольги, воздвигшей первый на Руси Троицкий храм в Пскове.
Еще до распятия Христа, последний предупредил своих учеников, чтобы те не покидали пределов Иерусалима после его смерти и ждали в последствии сошествия на них Духа Святого. Ученики последовали словам своего учителя, пребывая ежечасно в молитвах и покаянии. На десятый день после Вознесения Иисуса Христа, древние евреи отмечали большой праздник Пятидесятница. С раннего воскресного солнечного утра его ученики вместе с Матерью Божией непрестанно молились в церкви ,когда вдруг после полудня солнце начало спускаться к горизонту и небо зарделось терракотовым окрасом, ветер ,усиливающий свою мощь ,стал блуждать среди молящихся ,охлаждая их уставшие руки и вспотевшие лица, проникая в каждую клетку ученика Христова ,в его смиренную душу, добродетельное сердце, превращая их существа в новые усовершенствованные тела, словно заново рожденные. Это снизошел на них Святой Дух в виде огненных языков, и они тут же ,приняв благословенный божественный дар познания многоязычия, принялись проповедовать на разных языках и наречиях учение Христа.
С этого дня ученики Христа, прежде необразованные и чуждые наукам ,простые работяги, прятавшие свою веру от чужих людей, превратились в образованных и просвещенных людей, способных нести в народ истину христианскую и заповеди своего учителя, чтоб сделать мир более благородным и всепрощающим, чтоб закончились разрушительные войны на земле, чтоб богатый не отнимал последний кусок у нищего, чтоб болезни не губили целые поселения и чтоб не было боле нищих, слабых духом и терзаемых тоской.
В этот день в Иерусалиме собралось много народу, прибывших в еврейский город из всех соседних стран. Помимо верующих были и прозелиты-язычники, слушавшие проповеди учеников Спасителя ,после чего, безоговорочно принявшие новую христианскую веру. Но среди всякой толпы всегда найдется противник нововведений и начнет вести оппозиционную агитацию среди людей, подстрекая последних, не слушать бредни подвыпивших бродяг. Так получилось и в этот раз. На что Апостол Петр прочитал проповедь о жизни, смерти и воскрешении своего учителя, свидетелями чего были сотни людей.» Вы взяли Его и убили, но Бог воскресил Его, чему все мы свидетели. Он принял от Отца обещанный Святой Дух и излил на нас то что вы сейчас видите и слышите».
И тысячи людей крестились в этот день, приняв как должное, новое мировоззрение и понимание мира.
С этого дня миру был явлен Господь во всей его полноте триединства, поэтому праздник в честь явления Святого Духа называется Троицей.
Так рассказывала бабушка, ежедневно изучающая псалтырь и библию. А я познакомилась с двумя девчонками их соседних домов, с которыми мы и праздновали три дня этот праздник. Бегали в лес за березовыми ветками, в поле собирали полевые цветы и вернувшись в свои дома ,украшали ими окна, печь, кровати. Кругом расставляли вазы с шалфеем и его душистый запах заполнял каждую щелку деревянного старого дома. Но на второй день погода резко испортилась. Небо доселе радостно солнечное внезапно стало покрываться серо-черными облаками, подул сильный ветер, раскручивая заплетенные накануне ветви берез в честь праздника и с неба посыпались градины величиной со взрослый кулак. В это время мы с подружками сидели на лавочке около нашего дома и рассматривали какой-то журнал.
Смена погоды взбудоражила домашних животных. Кошка, спавшая под лавкой, вытаращив глаза метнулась в неизвестном на цепи около своей будки нервно засуетился. заскулил и когда первая градина грохнулась ему на нос, быстро спрятался в своем убежище. Куры забегали по двору, пытаясь спрятаться в курятнике, но дверь в него закрыта засовом и они с побитыми перьями порхали вокруг дома, кудахча и не понимая ,что происходит вокруг. Незаслуженная участь постигла хозяина куриного царства. Петух, некогда, ходивший по двору с царственной осанкой, прислонившись к забору пытался спастись от увесистых снежных комков ,падающих сверху, но один из них попал пернатому прямо в глаз и последний, выскочив из орбиты, повис на тонкой ниточке ,предав петуху фантастическое изображение. Мы бросились врассыпную по своим домам, всех охватил ужас. Страшная картина за окном навевала тревогу и боязнь выглянуть в окно.
"Кара божья , кара божья "-причитала бабушка, убежавшая во двор спасать свою домашнюю живность.
Праздничное гулянье в этот день не состоялось. Вся деревня сидела у печек, дожидаясь окончания непогоды. К вечеру все успокоилось. Опять выглянуло солнце, защебетали пернатые, заблестели листья испуганных берез. Все быстро забылось и жизнь потекла по прежнему руслу.
Прошли года после окончания школы. Молодой человек отслужил в армии,з акончил высшее заведение, женился на моей однокласснице, заимел чудесного ребенка. Уехал из города ,оставив море воспоминаний и маленькую, но прекрасную рану в сердце, как после укуса золотой пчелы. Это была первая любовь, оставшаяся в памяти навсегда.
Вторая любовь пришла неожиданно, исподволь. подкараулив в 25 лет.
Когда я увидела его- появились перебои в сердце, его тиканье отдавалось эхом по всему телу, в голове закружились ветра и жизнь внезапно поменяла свою расцветку. Мужчина моей профессии. Молод, красив, самодостаточен. Кумир многих женщин- своих коллег. Была ли это любовь, или страсть, которая поглотила тело и душу и не захотела отпускать целых 5 лет. Мы познакомились на курсах усовершенствования врачей, которыми он заведовал и сразу влюбились друг в друга. Он жил в другом городе, заведовал медицинской кафедрой в институте, читал лекции, разъезжая по разным городам. Наши встречи были редки и непродолжительны. И видимо, расстояние погубило ту искру, которая зародилась в наших душах. Он ни разу не подарил мне букета цветов, не сделал ни одного подарка. Он не обвешивал меня комплиментами с головы до ног, а я оплачивала ужин в ресторане. Он хотел, чтобы его любили, холили и пели о нем дифирамбы ,чего я делать не могла и потому наши отношения стали медленно угасать, не подкрепляемые ни поцелуями ,ни постельными радостями. Когда мы ездили в Санкт-Петербург на кардиологический конгресс-я поняла, что не люблю его и только привязанность не могла разлучить нас некоторое время. Он был старше меня на десять лет, но разницы в годах не чувствовалось. Что-то сильно сближало нас, наверное любовь к медицине и некоторые черты характера. Мы оба любили авантюрные приключения, путешествия, мы любили жизнь, как любят ее только в куперовских романах.
Жизнь текла, бежало время. Он предлагал переехать в его город. На что я не могла согласится, так как сильно была привязана к своему дому, к больным, старым родителям. Время развело нас. Я перестала отвечать на телефонные звонки, понимая ,что ничего из наших отношений не сложится. Много лет спустя, я узнала, что он построил большой дом в пригороде, женился на молодой красавице, устроил от своего первого брака дочь ,выучив ее на доктора и живет счастливо и спокойно до сих пор, продолжая свою профессиональную деятельность.
Он не любил меня настоящей любовью, так как не мог пожертвовать даже засохшей мимозой к 8 Марта. Он брал все, но ничего не давал взамен, даже нежные слова о любви исходили от него как-то по казенному фальшиво и неестественно.
А больше всего на свете он боялся иметь от меня ребенка, чего очень хотела я. Он ужалил в самое сердце этой фразой, которая долго не улетучивалась. Почувствовав себя никчемной, я разуверилась в мужчинах, решила никогда не выходить замуж, или найти того, у кого они уже были дети.
Зима была настолько холодной, что голуби садились на деревья, растущие около жилых домов и неотрывно смотрели в окна. Им не хотелось тепла и заботы, им просто хотелось есть. Они сидели не двигаясь, что бы не расточать последние капельки тепла, дружно прижавшись друг к другу ,но кормушек на окнах не было, как и не было еды и приходилось только мечтать о теплых днях и вкусных зернах плодов деревьев и кустарников. Но это будет не скоро –через несколько месяцев. А – сейчас? Как пережить тяжелые зимние месяцы, не превратится в мумий, прилипших к веткам деревьев. А люди в домах не замечали пернатых, занимаясь своими делами и даже не заглядывая в окно. Какие кормушки? Если бы вымерли все птицы на свете-люди не сразу бы это заметили.
Мой третий мужчина не любил животных, не знал чувства жалости и на мой возглас повесить кормушку на балконе,сказал-«Засрут ,век говно не отмоешь .»У меня заскрипела в сердце ненависть к этому сытому циничному человеку, думающему только о своем животе и чистоте оконных стекол. Мир проходил мимо него и он никогда не догадывался о том, что он не единственный на этом свете, что вокруг живет еще очень много людей и животных, требующих помощи, заботы , любви, и которые, в силу сложившихся обстоятельств, не могли получить их.
Стоило ли влюбляться в этого человека и проводить с ним всю жизнь, зная, что у него каменное сердце и черствая душа. Конечно, нет. Пришлось расстаться, с одним единственным сожалением-что опять одна, как ворона с подбитым крылом, у которой нет защиты и нет пристанища. Это был очередной укус золотой пчелы, слабенький ,но укус. После которого пропали многие желания и надежды и захотелось навсегда остаться одной.
Подходил конец года. Мне уже 35.Все готовились к новогодним праздникам. Расклеивали бумажные снежинки на окнах, ставили и наряжали пушистые и приятно пахнущие лесом елки. Дети катались на коньках на ледяном поле, сделанном в центре города, около здания администрации.
Я прогуливалась по парку с собакой и думала совсем не о праздничном-встречать Новый год опять одной. После праздничного фейерверка в полночь сразу в постель и мечтать во сне о том, чего не происходит в жизни и что должно было бы уже давно произойти.
Вдруг около дома остановилась дорогая иномарка, Из нее вышел молодой стройный человек с шикарным букетом роз и сразу двинулся в мою сторону. Я была так ошарашена случившемся, что сразу пригласила незнакомого человека к себе домой и путаясь в словах, плела какую-то околесицу. Незнакомец мне понравился сразу. Его настойчивость и напористость произвели неизгладимое впечатление и быстро запали в душу.
Как потом оказалось, мы уже встречались у меня на работе, в поликлинике, на приеме. Только я ,думая совсем не о мужчине, а о его болезнях, совершенно не обратила внимания на его внешность, речь и манеры. А сейчас было другое дело. Сердце колыхалось, кувыркалось и готово было выпрыгнуть из груди. Можно ли описать эти чувства, эмоции, туманность в голове, путаницу слов, выскакивающую, как из горящего пламени. Ч то объединяет двух людей ,скорее всего взаимопонимание ,которое редко находишь с людьми. Все в нем казалось прекрасным ,неповторимым-серые большие глаза, смелый подбородок, несколько выступающий вперед, твердая уверенная походка ,а самое главное-взгляд-открытый, честный ,не говорящий о лести и двуличии. Его мягкие теплые руки казались самыми красивыми руками в мире. Я не могла смотреть ему прямо в глаза и постоянно опускала взгляд на пол. Мне хотелось дотронуться лишний раз до него, но не позволяли приличия.
Он приходил еще и еще, каждый раз с ворохом подарков, цветов, комплиментов. Жизнь стала раем, наполненным счастьем и небесным светом. Хотелось петь и кружиться в танце, хотелось всем кричать о своей любви и совершать только добрые поступки.
Через некоторое время я оказалась в его доме-большом, светлом, уютном, куда вместе со мной переехали комнатные растения и домашние тапочки. Мы были вместе. Это была очередная любовь, настоящая, о которой пишут в романах и ставят мелодрамы в кинематографе. Я была счастлива. Я узнала, что такое счастье. Впервые в жизни. Я узнала, что такое седьмое небо. И вскоре узнала, что вместе с счастьем приходит несчастье.
Началось с малого. Он, предложив руку и сердце, позабыл рассказать о своем бурном прошлом-о женщинах, побывавших не по одному разу в его постели, о самой любимой, на которой он хотел жениться и которая родила ему замечательного ребенка. Любовь была так сильна, что он обеспечил бывшую любимую женщину квартирой, машиной, деньгами, которые выплачивал ежемесячно. Если бы не регулярные звонки и переговоры с ней в моем присутствии, было бы все гораздо проще.
Но что-то закралось в душу. Понимание того, что ты уже далеко не первая и не совсем любимая , и любовь ли это, или просто необходимость иметь рядом с собой надежного человека. Который любит тебя и готов вступить с тобой в брак ради идеологического постулата счастливой семейной жизни.
Начались смятения в душе и закралось недоверие-любит или просто претворяется? По его поступкам-вроде любит, а в душе скребут кошки, играют мрачную музыку сверчки. Отношения стали незаметно меняться, появилась холодность и даже к в какой-то мере враждебность. Хотя, спустя много времени, вспоминая эти дни, я говорила себе-какая чушь и глупость. Почему родители не научили жить нас проще, на многое закрывая глаза ,многое прощая или вовсе не замечая. Наверное, меня не научили любить и когда пришла настоящая любовь-я оказалась не готова ее принять.
Я заболела и попросила любимого отвести меня домой. Его это оскорбило, обидело и теперь проблемы начались у него. »Не любишь, уезжаешь..! »Долгое молчание телефонной трубки, неприятные высказывания в мой адрес». Лед треснул и ледяные валуны двигаясь друг на друга разбивались на мелкие кусочки. А самые мелкие медленно таяли, ничего не оставляя после себя.»
Стояла теплая разноцветная осень. Солнце зажигало листья на деревьях, листья которых не только меняли краски ,но и звуки-то легкое шуршанье, то грубый скрежет.
Я ежедневно ждала звонка от любимого человека ,но телефон молчал или периодически раздражал звонками чужих людей .»Я не могу без тебя жить»-вертелась одна и та же фраза в голове .»Я не могу дышать без тебя, слушать пациентов на приеме, радоваться закату, читать любимые книги и смотреть телевизор.». Солнце кажется вялым и тусклым. Облака напоминают монстров,. готовых обрушить на твою голову лавину холодного дождя. Сердце молчит, душа, как в потемках ищет кого-то с большим фонарем, бредя по ночным улицам и нашептывая какие-то слова.
Что-то говорит подруга, то ли утешает, то ли подбадривает. Но я не слышу ее, в голове крутится большой дом ,спальня с окном, выходящим в сад. А в саду дивная беседка, обнесенная кустами желтых роз. Посреди беседки темно-коричневый стол с трещинками и неровностями, сделанный руками любимого. Хочу увидеть тебя снова и снова. Но судьба решила обмануть и посмеяться над глупой и непрактичной женщиной. Ведь мы часто ссоримся с друзьями, порою расстаемся на долгие года, но со временем все забывается и мы опять вместе встречаем праздники, делимся подарками и сплетнями. И прошлое никогда не всплывает на поверхность, будто тонет на морском дне. Сейчас было не так.
Неприятели нашептали, что у него уже другая пассия, на которой он собрался жениться. Красивая, молодая ,длинноногая блондинка. Видимо, он нашел свое счастье, свою любовь. Но почему так быстро после размолвки со мной? Неужели-я-всего лишь запасной вариант? »Вероятно, я всегда буду запасным вариантом для вдовцов, для потертых и обтрепанных жизнью мужчин, уже никому не нужных, но чувствующих свою необходимость для женского общества»-думала я.
Каждый вечер был прекрасен милыми женскими слезами, которые источали мои глаза. Кувшин слез-забавно и в тоже время печально. Несостоявшаяся последняя любовь. Обрамленная мечтами и желаниями иметь семью, детей; устраивать праздники с родственниками; дарить всем подарки в будничные дни; улыбаться чужим встречным людям и радоваться, радоваться всему ,что могло окружать меня. Куда пропала самодостаточность и самостоятельность и откуда взялась потребность, чтоб за тобой ухаживали, баловали и каждой день называли любимой.
Годы берут свое-свора морщин навсегда поселилась на моем лице, погрустнели глаза, обвисли щеки, пропала улыбка. Осталась обида и укушенное золотой пчелой сердце с раной, долго не заживающей и теряющей капли жизни.
У нас была общая подруга, которая не задумываясь о последствиях, свела нас, порекомендовав ему обратиться ко мне за медицинским советом. Мужчина был благодарен этой женщине так за наше знакомство, что обещал построить ей коттедж в лучшей части города. Но уже после развода с ним, я обратилась к этой женщине посодействовать в налаживании отношений с любимым мужчиной, на что она сказала-«Никогда, сама решай свои вопросы»,-и перевела разговор на другую тему.
После этого случая я крайне засомневалась в искренности женской дружбы и переоценила некоторые духовные ценности окружающего общества.
И уже не захотелось спрашивать чужих советов и вообще рассказывать свою историю любви даже близким людям. Расхотелось любить вообще, да и возраст не позволял разгуляться эмоциям и чувствам. Не говоря про разрушенное тело и испорченную душу.
Кстати, я совсем не ожидала, что сплетен в городе по этому случаю будет много, а людей искренно заинтересованных в судьбе знакомого человека, будет , к сожалению, очень мало. Никто, даже из родственников не спрашивал о моих чувствах, как помочь мне, как по-крайней мере выйти из депрессии? Никого не интересовала причина нашей размолвки. Все делали вид, что ничего в моей жизни не произошло ,просто какое-то недоразумение. И не стоит менять жизнь, ее уклад, порядки. »Ну ,не повезло человеку с личной жизнью, ну и что. Практичная ,обеспеченная -проживет и одна.». Все жили своей жизнью, не замечая чужую и уж тем более не сочувствуя неприятностям близкого человека.
Прошло несколько месяцев после нашей разлуки. Намечался день рождения любимого человека.
Я решила в последний раз поздравить его по сотовому телефону и на наших отношениях поставить жирную точку. Это будет днем прощения с последней любовью. Так я и сделала. Ответа на звонок не было. Видимо, в его жизни все сложилось прекрасно и не было желания ворошить прошлое.
Я поняла, что сама допустила ошибку в наших взаимоотношениях. Что-то надо было делать совсем не так, не всегда выставлять наружу свой скверный характер, не спрашивать о прошлом и ворошить его, представив ,как белье, давно съеденное молью. Надо было жить только настоящим и прощать чужие промахи и ошибки, которые не смогли бы свернуть и закончить совместную жизнь. Но было поздно. Поздно разочаровываться в своих неумных поступках и прислушиваний к чужим лицемерным советам.
Итак-в 50 с небольшим –осталась одна-умерли родители и старая собака. Поклонников было, как вшей в бездомной дворняжке, но постоянного и преданного друга сыскать не удалось. Оставшуюся жизнь прожила в окружении четырех больничных стен и чуть меньше в маленькой квартирке на окраине города с кактусами, не желающими цвести, большой художественной библиотекой и горой немытой посуды в раковине. В этом возрасте учителей уже не было ,и наверное, по этому свершалось огромное количество ошибок, из-за которых надламывалась судьба, психика и второй кусок жизни протекал стихийно, как озеро в пустыне. Летом высыхающее до потрескавшегося илистого дна, а во время сезона дождей ,переполненное до краев , заливающее прилежащую песочную безграничность .
Промчались года.. Сижу у окна -80 летняя женщина, испорченная временем ,несостоявшаяся, как мать, никому не нужная и смотрю на ветви качающихся деревьев. Ветреный порыв совпадал с моим кровообращением. Я думала о загробной жизни, где будут тишина и покой, где ангелы будут кружить вокруг меня и своими крыльями охлаждать мой вулканический порыв мыслей, рассказывать интересные истории и показывать путь в бесконечное будущее, несущее только свет и радость.
Был сильный мороз ,не хотелось выходить из дома ,а просто сидеть и смотреть в свое разношерстное прошлое. Старость не позволяла делать резких движений-скрипели суставы и болела голова. Жизнь прошла как в золотом улье. Одни жалили и кусали ,другие дарили любовь и верность и были преданы но не до конца жизни…Почему –золотой улей? Все мужчины были –чистое золото в бриллиантовом обрамлении-умные, статные, красивые, практичные, которых хотелось любить , лелеять и сделать своими навсегда. Они были очень дороги для меня ,дороже всех драгоценностей мира.
Умирать было не страшно. Потому что, все проблемы оставались позади и впереди ждала только тишина , отсутствие болезней , грусти и золотых укусов.
2011г.
